setembro 15, 2005
BUSHICES
(cortesia da Ana Anes)
Nada como um belo dia de pescaria em New Orleans, após a passagem do furacão Katrina...
julho 12, 2005
julho 11, 2005
junho 06, 2005
CHARUTOS E SEXO...
The druggist approached the customer who had just lit a cigar.
"Excuse me," he said, "but you can't smoke in here."
The irate customer puffed a stream of smoke from the side of his mouth.
"Like hell I can't!! I just bought the damn thing here!"
"Big deal,"
replied the druggist.
"We sell condoms here too."
O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
Médico: Você bebe?
Paciente: Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
Médico: Fuma?
Paciente: Dois charutos por dia.
Médico: E sexo?
Paciente: Duas ou três vezes por mês.
Médico: Sóóóó!? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
Paciente: Sabe como é, né doutor. Se eu fosse bispo na capital até que dava, né. Mas numa diocese pequena, no interior....
Muitos homens fumam charuto porque é a única possibilidade que têm
de alguma vez terem algo comprido na mão...
junho 05, 2005
WALL STREET
Stockbroker: What is a million years like to you?
God: Like one second.
Stockbroker: What is a million dollars like to you?
God: Like one penny.
Stockbroker: Can I have a penny?
God: Just a second ...
Claramente um corretor a precisar de corrector!
junho 04, 2005
fevereiro 28, 2005
janeiro 26, 2005
dezembro 04, 2004
dezembro 03, 2004
ALGUM DIA TINHA QUE ACONTECER...
Pinto no seu habitat natural!
novembro 30, 2004
O PROBLEMA DA PRODUTIVIDADE
É lamentável e chega a ser chocante!... Esta imagem é a prova evidente de que em Portugal, enquanto uma pessoa trabalha, pelo menos uns 14 ficam a olhar...
É por esta razão que nunca vamos atingir os índices de produtividade dos países mais desenvolvidos...
novembro 25, 2004
ADÃO E EVA
Eve: "Adam do you love me ?"
Adam: "No I don't"
Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"
Adam: "Helloooo… do you see anyone else around ?"
novembro 09, 2004
LISTAS DE ESPERA!
O Benfica este ano será Campeão Nacional!
Porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...
novembro 08, 2004
novembro 02, 2004
BUSH E KERRY
Always, Florida...
Entrevista a Kerry!
Um candidato em forma!
novembro 01, 2004
O EFEITO BUSH
O efeito que George W Bush provoca nas pessoas...
outubro 22, 2004
SE CONDUZIR...NÃO ATENDA A GNR!
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o
método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro
traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! Fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito
da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é
proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Faça favor de
encostar.
outubro 12, 2004
POR MEDIDA
Vá a Build a Better Bush e faça o seu próprio George W Bush...
outubro 11, 2004
outubro 09, 2004
setembro 27, 2004
setembro 04, 2004
ESTRANHO
A publicidade que um tipo recebe por e-mail:
Tenha os Seios que Sempre Desejou
Gostava de ter seios maiores e mais firmes?
Agradeço a atenção da eCosmeticos.com, mas Não, Obrigado!
agosto 08, 2004
SÁBIAS PALAVRAS
CASAR
Uma mulher só deve casar por amor.E continuar a casar até encontrá-lo.
Edson Athayde
MULHERES
A mulher mais idiota pode dominar um sábio. Mas é preciso uma mulher extremamente sábia para dominar um homem idiota.
Edson Athayde
VAIDADE
Há mulheres tão vaidosas que mandam retocar o raio X.
Edson Athayde
julho 13, 2004
SANTANA
Santana... Tartaruga num poste
Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.
E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...
Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!
julho 01, 2004
TAMBÉM ELE?
Diz Scolari:" Nos últimos dias, tenho visto em Portugal coisas que jamais imaginei ver".
Será que até o Felipão se está a pronunciar sobre a "fuga" de Durão e sobre a possibilidade de PSL ocupar S.Bento?
junho 29, 2004
??!!
Nelly Furtado - Fohr-sar
It is the passion flowing right on through your veins
And it's the feeling that you're oh so glad you came
It is the moment you remember you're alive
It is the air you breathe, the element of fire
It is that flower that you took the time to smell
It is the power that you know you got as well
It is the fear inside that you can overcome
is the orchestra, the rhythm and the drum
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
It is the soundtrack of your ever-flowing life
It is the wind beneath your feet that makes you fly
It is the beautiful game that you choose to play
When you step out into the world to start your day
You show your face and take it in and scream and pray
You're gonna win it for yourself and us today
It is the gold, the green, the yellow and the grey
The red and sweat and tears, the love you go. Hey!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Closer to the sky, closer way up high, mais perto do céu, mais
perto do céu!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Fohr-sar! Fohr-sar!
Tau grandy, Tau forty,
come on!
Nelly, miúda, bom esforço...apesar do "accent"!
junho 28, 2004
BOATO?
Constou-me que está quase a ser anunciada a nova equipa governamental:
1º ministro - PSL
MNEstrangeiros - PP
Ministro da Cultura - Paula Bobone
Ministro das Finanças - Zezé Beleza
Ministro da Defesa - José Castelo Branco
Ministro da Saúde - Cinha Jardim
Ministro da Adm. Interna - Pimpinha Jardim
Ministro da Agricultura - Catarina Flores
Ministro da Justiça - Claúdio Ramos
Para já, são estes os nomes que circulam por aí...
Nesta fase, ainda se discute qual a pasta a atribuír a Lili Caneças!
junho 23, 2004
KICK BUSH OUT!
Um jogo com os cumprimentos do Partido Democrata norte-americano: Kick Bush Out!
maio 18, 2004
maio 07, 2004
maio 05, 2004
abril 22, 2004
abril 15, 2004
março 26, 2004
EH EH
E assim vai o nosso país...
Durão Barroso visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Durão, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony
Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem... Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe,
mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Durão fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a
técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Paulo Portas e pergunta:
- Paulo, é o Durão, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência
para ti.
- Tudo bem, chuta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
tua irmã. Quem é?
-
Ah, Durão, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar
alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
E Paulo Portas liga para Cavaco Silva, pois ele tem fama de ser inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Cavaco responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Paulo!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado, Cavaco.
E Paulo Portas liga ao Durão:
- Durão, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a
resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
irmã. Quem é?
E o Paulo, vitorioso:
- Simples!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!
- Não, estúpido!! Tens que treinar mais!! É o Tony Blair, homem de Deus!!
....hehehehheheh....
fevereiro 03, 2004
OS ESPANHÓIS
21 razões para odiar os espanhóis
1.A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2.Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós
com as mulatas e a caipirinha...pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3.As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às
bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4.Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5.O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).
6.Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7.A língua castelhana: esse prodígio da linguagem,em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
8.Filipe I.
9.Filipe II.
10.Filipe III.
11.Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: «Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM»!
12.A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nosso políticos somos nós quem "molha a sopa".
13.Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14.Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15.A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
16.El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não
lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17.Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma
bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer «sin
leche». E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...
18.A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de
gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).
19.O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: «Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu».
20.A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências
um concurso em que a corrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).
21.Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha
lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol
porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer
noutra língua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
Agora, agradeçamos todos:
«Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para que
hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!»
Numa altura em que alguns portugueses falam dos benefícios de uma possivel integração do nosso país em Espanha, estes 21 pontos que recebi via e-mail vêm mesmo a calhar! Desculpem algum vernáculo...
dezembro 27, 2003
FABULOSO FAWLTY TOWERS
Proposta para uma prenda de Natal atrasada ( na FNAC ):
Fawlty Towers - Series 1/2
Em DVD, numa edição da BBC, o imperdível John Cleese.
Na minha opinião, uma das melhores séries de humor de sempre, oriunda do Reino Unido, a par de Yes, Minister.